Casi 12 lunas han pasado, desde el inicio de toda la locura que me unió a ti, 348 noches que con su oscuro manto espeso debieron contarme de aquella historia que juntos soñamos, que los dos quisimos que fuese material, en algún tiempo, pero que por los juegos del tiempo y del espacio en el que estamos inmersos no llegó a ser, aunque si tenemos en cuenta que no llegar es hacerlo de algún modo pues no se que decir o que?.
Uhh!.. nunca escribir una carta me había costado tanto trabajo, de hecho siempre he considerado que soy bueno en este menester y no creo que haya dejado de serlo solo que todo cuanto había escrito en el pasado no tenía nada que ver con esto en lo absoluto, escribí sobre la amistad solo para saber que jamás tuve amigos, a tal punto de considerarlos como personajes míticos salidos de la mas bella epopeya, alguna vez deslice mi lápiz y con su huella plasmé palabras del amor, solo para darme cuenta de que eso era solo una palabra mas en mi
vocabulario, pues jamás he querido a nadie, y es que no considero posible querer a nadie si ni siquiera soy capaz de quererme a mi mismo, yo se que suena un poco exagerado y un tanto nostálgico, pero no lo es, simple y llanamente porque gracias a algunas cosas que he visto de la vida he llegado a la síntesis que la formula de la felicidad no está con alguien, bueno aunque eso también es relativo debido a que estar solito no garantiza que seas! feliz, y podía decir que mi corazón se retuerce entre el pecho al decir a esto pues es la voz de la experiencia quien me lo susurra al oído, sin embargo se que dicho órgano no tiene nada que ver con aquella función que le ha sido imputada por el gentilicio vulgar, recuerdas? Tuvimos una discusión sobre eso alguna vez sobre un paro cardiaco que te iba a propiciar, o tu a mi bueno la verdad es que
no me acuerdo muy bien que digamos ya, espero que tu si lo hagas.
Te pido que no leas estas letras con ese toque rosa característico de las remisas de este tipo, porque darle tal matiz arruinaría su verdadero objetivo; y con semejante antelación considero innecesario presentarme aunque para efectos del caso, mis suposiciones han perdido absolutamente credibilidad, pudo regocijarme tu existencia, pude extrañarte, pude llorar tu ausencia, pude escribir para ti en innumerables ocasiones pero aun me resulta demasiado
complicado entenderte, a estas alturas a tu parecer y al de cualquier persona “racional”, sería infructuoso que lo hiciera sin embargo daría cualquier cosa a cambio de entender tu forma de pensar y actuar, y entregaría las perlas de la virgen, de poseerlas, con el único objeto de concordar con tigo, en el motivo por el cual todo se acabó, lo se, eso es demasiado pedir y por eso he de conformarme con solo oír tu versión...
..Antes que nada quiero que entiendas que el fin de esta remisa, está muy alejado de pedirte que me permitas entrar en tu vida de nuevo, ni como amigo, ni como conocido y mucho menos como algo mas, de hecho si quieres un nombre para lo que estoy haciendo te lo voy a dar “Obituario”, si eso esta bien, aunque a ojos de un extraño podría resultar excesivo, créeme que no es así, de hecho cada letra dentro de esa palabra hablara del único deseo que aún compartimos, o sea las pretensiones maniáticas por que esto termine, yo se que mi nombre ya no debe ser nada en tu vida, y eso esta bien el único problema es que por mas que lo he
intentado tu sigues siendo mi círculo vicioso, del cual no he de escapar sin que la persona que lo trazó edifique el puente que me saque de él, y tranquilízate porque no estoy responsabilizándote de absolutamente nada, jugar al amor, si me permites llamarlo así, es caer en la locura y responsabilidad de cada quien, pero no hay que olvidarse que en este ju! ego de la vida hay mas de una historia involucrada, dos personas inician algo y dos lo terminan, cuestión de matemáticas; y es por eso que me encuentro aquí inquietando tu paz, reviviendo fantasmas, y tal vez malos recuerdos de cosas que no debiste y no quisiste hacer.
Hay tantas cosas que tengo en mi guardadas listas para salir, y creo que ahora es cuando, mis dedos se atrofian al pretender plasmar todo cuanto he reprimido durante meses, porque estoy consciente de que esta es la ultima oportunidad que tengo para llegar a ti, sin importar que sea lo que hagas después de esto no serás mas en mi, como yo no soy en ti desde hace mucho tiempo, se que no debería estar haciendo esto porque de algún modo me estoy poniendo de rodillas para suplicar por un ultimo mensaje, y sabes algo? Me vale un soberano cuerno, mi
orgullo se fue al piso, al menos con tigo, el día que tuve la genial idea de enviarte ese ringtone al celu, recuerdas? Si apuesto que si, pero de todos modos te lo voy a decir: - “I’m not a perfect person, there’s many things I wish I didn’t do” -, siiiiiiiiiii The reason de Hoobstank, no se porque se me ocurrio enviarlo, tal vez solo quería... no se, no se que me pasó, y eso es tan
irrelevante que no quiero pensar en ello, el hecho es! una mata, no mentira ya en serio llegué a este tema, porque fue ese día que después de enviártelo recibí una llamada de tu numero, y lo supe desde el primer momento porque aun lo conservaba guardado y con el ringtone que te identificaba, a las tres de la mañana cuando me despertabas para decirme que acabas de llegar a tu casa, o cuando iba para la universidad a las siete de la mañana y me llamabas para decirme buenos días, bueno en fin no quiero ponerme cansón aunque se que ya lo estoy siendo, todo eso solo era para reclamarte en primer lugar por cortar la llamada cuando tu me llamaste y te dije quién era, luego por volverlo a hacer cuando yo te llamé con la cándida y estúpida idea, la cual buscaba darme consuelo, de que tu no colgaste sino que simplemente se cayó la llamada, ese día me sentí como el ser mas rechazado del planeta porque nunca nadie me había tirado el teléfono, la verdad eso me dolió demasiado, porque siempre había
estado acostumbrado a ser quien trataba mal a las personas y quien arrojaba el teléfono por eso te maldije, y quise llorar, y me recriminé a mi mismo por haberte llamado, pero ya ves otra vez estoy aquí buscando mi explicación, no obstante esta vez con la certeza de que no has de
colgar el teléfono, y en el peor de los casos no vas a responder que si te detienes a pensarlo es exactamente lo mismo, en ese supuesto solo me daré alientos imaginándome que simplemente se extravió el mail en la inmensa red, y no se, quizá algún día vuelva a intentar esto, o hasta no debería hacerlo por que sería tu respuesta y de alguna manera un mensaje implícito porque por ahí me han dicho que el calla otorga, y en cierto modo mi acometido se estaría cumpliendo aunque sea en un 50%.
Espero sepas dispensar la extensión de mi escrito, pues te reitero que mi intención de ninguna manera es molestarte, pero no por eso voy a obviar ningún detalle, digamos que voy a hacer de cuenta que estoy reuniendo cada pequeño mensaje que escribí algún día para ti, todas las canciones que gritan tu nombre, las llamadas que hice sin hablar, y las cosas que no pude decirte cuando “pudiste haberlas querido oír”, hablando de las cosas que no hice, me gustaría
que leyeras algo que escribí para ti hace algún tiempo pero que obviamente no fui capaz de enviar, sin embargo hoy considero conveniente hacerlo, no tanto por convicción propia, sino mas bien por consejo de una persona en quién puedo confiar absolutamente, bueno no tanto por que me lo haya sugerido sino por las razones que me dio para hacerlo sin saber que al hablar de su vida podía fácilmente confundirse con la mía, en fin, total eso carece de importancia lo que si importa aunque sea para mi son las letras que hacen esto!...
Destello del infierno, o sublime suspiro de los cielos
Como darte un nombre en mi vida
Si eres tanto y eres nada al mismo tiempo
Ofreciste a mi existencia alas para tocar lo prohibido
Y al verme volar,
Me estrellaste inclemente contra el suelo
De ahí lento y cauteloso pretendo levantarme
Me consumo por dentro
Y continuamente te llamo por teléfono
Pero el presentir un nuevo desaire me fulmina en el acto.
Quisiera haberte desterrado de nuestra utopía
Bueno mi utopía,
Aquella de la que no quisiste formar parte,
Aquel castillo de arena que juntos levantamos,
Pero que solo uno de los dos se encargo de demoler.
En ocasiones intento culparte por todo lo que paso
Pero debo ser consciente de que tu culpa no fue mentirme
Pues aun dudo que lo hayas hecho
¿inseguro?, fue a caso eso lo que me dijiste…
tal vez hay sido tan solo una excelente coartada
y quiero suponer que es mejor así
pero aun me lastiman las notas de una canción
que parecen hablarme de ti
e indelebles al tiempo
me indagan por aquello que acabo
con lo que había entre tu y yo
Yo se que debería cerrar este capitulo
pero eso solo tu, puedes hacerlo.
No se que puedas pensar de esto, tal vez digas que es algo exagerado, y puede que lo sea, para ti, si quieres ríe mófate de lo que puedes llegar a inspirar en alguien por que yo también puedo reírme de lo estúpido que puedo llegar a ser, al convencerme de sentir algo como lo que te dejo ver en esas letras, y sabes que es lo mas triste del caso, que aun considero que nada de eso puede resultar exagerado, claro si tomas en cuenta que yo me monté en un tranvía totalmente diferente al que tu conducías, bueno al menos eso creo, o mejor dicho de eso
prefiero no opinar, me gustaría que fueses tu quien me explicara en que momento me perdí, y tomé la ruta contraria y menos adecuada.
Desde diciembre del año pasado, tengo clavada una duda entre pecho y espalda, pero no te asustes no es un síndrome compulsivo, ni ningún tipo de psicosis obsesiva, es simplemente un poco de persistencia en pro de la comprensión de los sucesos que me atañen, y con esto me refiero a por que se acabó todo así por así, digo yo se que debes pensar, eso en el supuesto de que no mentiste, que no hay nada que explicar, porque de todos modos tu diste tu explicación aquel día recuerdas?, aquello de la inseguridad, la distancia y todo eso? Bueno ese día no pude refutar bien la idea porque la verdad estaba un tanto conmocionado, igual por la tarde cuando te hablé, pero ahora, bueno de hecho desde hace algún tiempo pude ver con claridad que esas dos razones no podrían ser valederas, si tomas en cuenta que nada de eso te había importado antes de ese día, es mas casi puedo aseverar que fue en torno a eso, que construimos todo lo que creímos, ok creí que habíamos construido, no puedo evitar dejar de hablar en plural, cuando hablo de ti porque no se en que momento debí de dejar de hacerlo, quizá hubiera sido una buena idea empezar ese sábado no crees?, si yo creo que si pero ya ves, hay cosas que no puedes hacer por ti mismo, por eso tu como eres tan buena gente vas a decirme en que momento dejamos de ser dos, y me quede solo jugando a este juego en el que me decreto absoluto perdedor, por encima de que no hayas sido tu precisamente quien ganó.
Llevo mas de 6 meses escribiendo este carta y aún no termino cada vez que tengo tiempo la leo de nuevo y de nuevo y le agrego un pedazo mas, por ejemplo hoy son casi las 3 de la mañana y no puedo conciliar el sueño, tal vez sea por el café que me tome a las 5 de la tarde o mi insomnio puede ser producto del stress causado por el parcial que tengo mañana, y como siempre eso no es importante lo que si debes saber es que al encender la computadora y ver la carta no pude evitar continuarla, pero el problema es que no se con que deba seguir este escrito, he perdido el hilo ya que esta carta es la unión de todas las que he redactado, entonces no se cual estoy dejando por fuera, Hum aunque hay una muy especial si me permites decirlo, en la que me cobraba una pequeña venganza, eh!!!!!!!! Que maquiavélico no crees? Bueno la verdad es que exagero un poco, por primera vez en este escrito, porque no me gusta vengarme de las personas que no me han hecho nada y creo que tu no me has hecho nada malo o si?, pero por si a caso te lo dejo de tarea para que desempolves esa conciencia encochambrada y llena de telarañas, no mentira yo se que la limpias de vez en cuando, pero sino se llama venganza no se que otro nombre podría darle, mejor no le doy un nombre y prosigo, busca allá en tu memoria un viernes, exactamente el viernes antes del sábado maldito ;), bromeo de nuevo, pero si te debes acordar no? Eran casi las 12:00 de la noche y era la cuarta vez me que me llamabas en ese tarde, por aquello de la intensidad y las ganas de verme, aunque supongo que luego te arrepentiste o no?, cuando timbró mi celular me lancé de la cama y casi me hecho encima un estante lleno de carros de colección, para que no hiciera mucho ruido, porque no quería despertar a nadie, y me fui a la sala a tener una plática de esas que me encantaban en las que casi ni podía hablar primero por el frío que hace en esa ciudad y segundo por que aun
estaba medio dormido, lo mas cómico de todo y nunca te lo pude contar, fue que cuando yo estaba hablando con tigo llegó mi tío un tanto ebrio, y se metió un susto al encontrarme ahí en oscuras porque no me gusta la luz, fue un verdadero show pero si quieres en otra ocasión te lo puedo contar, bueno prosiguiendo tu me dijiste que tenías algo en la mano y que yo debía adivinar de que se trataba, si supieras hasta donde llegó mi imaginación esa noche... no volverías a dejar a la imaginación de alguien como yo algo como eso, y sobre todo lo feo que se siente la incertidumbre y la duda, esos son sentimientos que yo no le deseo ni a mi peor enemigo, entonces creo que es hora de pagar por eso... ¿adivina qué tengo entre mis manos en este momento?, piénsalo y ahí me cuentas..., te asustaste verdad? Pensaste que no te iba a
decir, pero no te preocupes por que si lo voy a hacer, para que veas que no soy tan malo como parezco y hasta a ratos soy como buena gente, tengo lo que hasta hace algunos días considere como mi tesoro mas preciado, muestra material de lo mas inmaterial a lo que me he aferrado, recuerdo intangible de lo soñado que al solidificarse se quebró como el cristal, ...o sea
tu en mi vida, pero como ya no te tenía simplemente impregné tu recuerdo en 5 objetos que parecen gritarme tu nombre, porque fortalecen el recuerdo que tengo, bueno tenía eso creo, de ti, y en este momento apuesto que te mueres de curiosidad por saber de que estoy hablando entonces aquí van:
1. Tu fotografía de Prom., a propósito llegué a pensar que yo había sido el único al que se le veían bien esos harapos, no mentira bromeo ;), esa foto llegó a tener un gran valor para mi, a tal punto de utilizarla por unos días como papel tapiz en mi computadora y en mi teléfono celular, hasta que me di cuenta del ridículo que hacía pues tu no me pertenecías, pero no te preocupes por que nunca nadie vio la foto, mas que yo, con todo esto decidí eliminar todas las
copias digitales, y solo conservo la copia en papel, ni siquiera intentes pensar como la obtuve, eso si que nunca lo sabrás, digamos que el medio utilizado no fue precisamente el correcto, pero funcionó y punto, y si recuerdas a mi amigo Nietzsche el fin justifica los medios, y yo podía justificarme porque por para aquellos días me declaré absolutamente fuera de mis cabales, mas que lo acostumbrado, o sino que otro nombre le darías a alguien que sale corriendo por
una persona que no conoce?.
2. La antología de escritos que llevan tu nombre, creo que podía editar un libro con todo eso, hay algunas cosas que merecen ser leídas por la persona que me inspiro a escribirlas y te las he de regalar algún día, cuando sea un famoso escritor, para que de algún modo logres entender lo que alcance a sentir, o lo que me convenciste de que estaba sintiendo (y eso si quieres también lo podemos poner en discusión).
3. La música: malditas tonadas que arman la razón del sufrimiento con sigilosa crueldad, con el único objeto de hacerlo trizas de nuevo, aquí hay de todo un poco, supongo que cuerdas de las canciones que escuchábamos juntos, por ejemplo Tu Noelia Hum! No se tal vez Kilómetros? Sin banderas, ah! Hijueputa’ estas cosas aún no dejan de doler por completo, aunque acepto que tampoco he puesto mucho empeño por que eso pase, y es que yo quemé este VCD con tu nombre en la cabeza, y para regalártelo me di a la tarea de escoger 17 videos, que hablaban de todas las cosas que estábamos viviendo, no se si te habrás dado cuenta o si
lo recuerdas pero yo lo tenía en mis manos el día que nos vimos, luego cuando volví a casa debí haberlo visto tantas veces como el tiempo lo permitió, pero no con dolor, sino mas bien buscando las respuestas que necesitaba, para explicar lo que estaba pasando, aún no puedo olvidar las letras de esas canciones ni creo que algún día lo haga, la caja del CD est! a un poco maltrecha porque ha soportado mis ataques de cólera; como si la música de este VCD no fuera suficiente, quemé uno nuevo pero esta vez no para ti, sino para mi, para mi recuerdo de ti, Whao!!! Ese es un verdadero artefacto de alto peligro, de hecho mi hermana lo bautizo como no apto para deprimidos, de ahí algunos títulos: “Como vivir después de ti”, “Te derrumbas”, hay otro que relata perfectamente una de las etapas por las que atravesé en todo este bororó, se llama “Como duele el frío”, o eso creo, la historia dentro de esa canción cuenta lo que sentía por un tiempo, es decir cuando quería tenerte entre mi garras y luego mandarte por un tubo sin un por qué, pero luego entendí que en aquellos días de haberte tenido no te hubiera dejado ir, (pero si cayeras en mis manos en este momento podría llegar a ser muy malo, jejejeje), y todo eso era tan utópico que sonaba ridículo; ni que decir de Mr Juan Fernando Velasco, ecuatoriano maldito que se dedicó a darme en la torre con todas esas canciones que hablaban de tristeza, soledad, traición y todo eso, puedes darte a la tarea de re escuchar “Dicen”, proyéctate hace algunos meses y te la hubiera dedicado, completita, y así puedo seguir por horas, por ejemplo te recomiendo “Por qué es tan cruel el amor”, “Morí”, “Que lloro”, ahora
te puedo decir que son requetegüenas y me fascinan por encima que en un tiempo se hayan convertido en mis himnos de depresión, pero cuando estés triste puedes ponerte a escucharlas.
4. Siguiendo con los objetos, pasemos a la botella de aguardiente Caucano que me pediste llevara a Pasto, entonces asumí que serviría para celebrar algo, cuando me di cuenta de que no sería así, la guardé para el 24 por si a caso podíamos hablar un rato, pero como me despachaste así sin mas ni mas, me puse un poco mal, y por andar de jarra con lo que estaban tomando en mi casa, no pude ni siquiera empezarla, oye a propósito nunca tuve la oportunidad para reclamarte por no haber sacado aunque sea media hora de tu tiempo para que habláramos, eso hubiera sido suficiente justo y necesario, sobre todo si tenemos en cuenta que
yo deje todo acá en Popayán solo por vos, deje a mi familia, a aquellos que se hacen llamar mis amigos, es decir a todo, y tu solo me dijiste que estabas a punto de llamarme para decirme feliz navidad y feliz año nuevo?, eso no esta bien de veritas que no, Oye? Tengo una duda, de verdad me ibas a llamar ese día? Responde solo con la verdad, no importa que creas que duela pues de hecho ya no lo hace te lo aseguro, hubiera sido muy vacano sentarnos a tomar una copa y de esta manera terminar las cosas de una forma diferente a como empezaron es decir correctamente, pero como tu me dijiste en un mensaje que dejaste en mi celu, un día que no alcancé a contestarte, “-No importa, no importa-”, y hablando de esto paso a la 5ª y ultima cosa...
5. Mi chip de ola, lo conservé por un largo tiempo pero por fin me decidí a venderlo, de hecho hasta abandoné a Ola puedes creerlo? Yo el fan número de esta empresa los traicioné y por Comcel todavía que horror, pero de aquí a que recibas este mensaje ya habré cambiado un buen número de veces de celu, chip y empresa, por que nunca mas he de asirme a algo como eso.
Aún me acuerdo la primera vez que me llamaste, y lo que sentí desde la punta del cabello hasta la uña del dedo meñique del pie, recuerdo que al principio ni siquiera sabía con quien rayos hablaba, porque como te dio por cambiarte el nombre eso confunde a cualquiera, además no me gustaba el juego en el que me estaba metiendo, sin embargo poco a poco me habitué a tus llamadas, y aprendí a necesitarlas, de una manera un tanto extraña, por aquello de reclamarme por casi nunca llamarte, pero créeme que nunca fue porque no importara, o bueno al principio tal vez, pero luego no te llamaba porque me chocan los teléfonos públicos y tu lo sabías, sin embargo si para aquellos días si hubiera creído que de eso dependía tenerte a mi lado te hubiera llamado tanto que te hubieras aburrido; todo lo que paso entre nosotros fue tan rápido, tan loco tan extraño que ni siquiera aun puedo entenderlo muy bien, de lo poco que creo entender fue que empezamos hablando como dos amigos cualquiera, y empezamos con aquello de la pende jada y que llamada va, mensaje viene y todo ese poco de cosas que como te digo al principio fueron muy importantes para ti por lo que dejaste entrever y que al tiempo en que tu perdías el interés por esto yo iba ganándolo, y me sentía cada vez mas dependiente de ti, y la mayor muestra la puedes encontrar en haber abandonado a mi ciudad, y no porque la quiera ni nada por el estilo sino que simplemente me estaba alejando de todo lo real para ir hacia ti, que no eras nada mas que un interlocutor del otro lado de una señal telefónica, pero no creas que te estoy echando en cara esto porque no es así, siempre he estado convencido, de que cada quien es responsable por sus actos, y precisamente fue alguien de Pasto quien me reafirmó ese pensamiento explicándome que, era uno quien decidía que alguien le hiciera daño o cosas así, y en esa medida somos libres de pecado no crees?.
No puedo negarte, que me hubiera gustado que cumplieras tu promesa aquello de que ibas a estar ahí para hablar con migo si algún día lo necesitaba, pensé que hablabas en serio y no que simplemente querías salir del paso, si te preocupaba que me pasara de intenso, me extraña!!! Pues no he llegado a hacer tal cosa, todavía, solo bastaba con que me dijeras que todo en el sentido en que estábamos encausándolo se había acabado, y listo no hay rollo, o al menos hubieras tenido el valor para decirme lo que de verdad te molesto, y sabes a que me refiero...
En este momento y siendo un espectador en mi propia vida me atrevo a decir, que todas las cosas de las que me convencí que sentía por ti, no eran reales, y no quiero que pienses que son patadas de ahogado pues como te podrás dar cuenta en este aspecto y precisamente con vos no me gusta mentir, en lo absoluto, simplemente fueron un poco de cosas que no pude manejar como un tanto de soledad, y mi eterno problema de idealizar a las personas como súper seres, luego llegaste y me enseñaste que la vida era mejor si había alguien que se preocupara por ti, cambiaste mis tan vacanos instantes de monólogo interior ego centrista por ratos interminables de pensar en vos, y aún por encima de eso no me arrepiento en lo absoluto por todo cuanto pasó, aunque en realidad no fue nada, claro dependiendo de la subjetividad con la que quieras ver lo que pasó, si de algo me arrepiento es de haber dejado que te fueras no como figura representante de una relación sentimental, sino haber dejado escapar a esa persona que me escuchaba y a quien me gustaba escuchar, con quien platicaba discutía y todo eso, solo como muy buenos amigos, y sabes a pesar de que no creo en los amigos a ti te puedo dar el calificativo del único amigo que he tenido de verdad, porque pude confiar en ti y alguna vez alguien me dijo, que un verdadero amigo es aquel con el que puedes pasar mas de 14 minutos conversando sin que acabe el tema, nunca debimos haber pensado en otro campo
porque si te pones a pensar somos demasiado diferentes, y yo no creo en aquello de los polos opuestos, yo le voy a la complementariedad de un ser sobre otro y todas esas banales cosas que espero encontrar algún día cuando me ajuicie. Me gustaría hablar con tigo de nuevo, aunque sea una vez y poder contarte todo lo que ha sido de mi vida después de ti, y de todo lo que pasó la verdad han sido tantas cosas y me gustaría tener un amigo a quien contárselas, chévere que conocieras la nueva persona en la que me he convertido, un poco mas recorrido, menos tímido, mucho mas loco, pero al tiempo y paradójicamente mas centrado en quien soy, pero aún sin saber que rayos es lo que busco en el mundo, aunque de lo único que estoy seguro es que no es alguien de Pasto Jejejeje.
Por ultimo, quiero hacer algo que nunca he hecho, o sea darle la razón a alguien cuando me equivoco, porque no me gusta que me echen en cara mis errores, pero en esta caso voy a hacer una excepción, recuerdas que me dijiste que lo nuestro no podría funcionar porque yo no estaba seguro de lo que estaba haciendo?, y sabes perfectamente de lo que hablo, en ese momento no se que podría haber pasado si tu no te hubieras escudado en esa excusa, (y disculpa la redundancia si existe) tal vez las cosas si hubieran resultado como esperábamos, sin embargo no fue así, y después de eso he conocido a algunas personas, porque no iba a permitir que mi inexperiencia acabara con algo que pudiera ser vacano de nuevo, y en una de esas veces conocí a alguien a quien le hice exactamente lo que tu dijiste que temías que te hiciera, y ese día en su dolor recordé tus palabras, y como dijo el chapulín o la chimoltrufia aunque las dijiste por Petra la chismosa es Juana y de esa forma supe que aunque esa no haya sido la verdadera razón, definitivamente también era probable.
12 hojas, a esto llamo una carta, ojalá que al menos te tomes el trabajo de leerla, y si tienes tiempo de responderla, S’il vous plait!!! Au revoir.
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